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好像不是很痛。

阿言只是一次一次阻止我，为我的伤口涂上碘伏消毒，而后会亲昵的抱住我。

我好像也没那么难过了，但是我的心脏还是疼的，我还是想死。

我想给自己一耳屎。

妈的。

我走了阿言该多难过。

阿言再一次次为我消毒的时候我也看见了她眼底的情绪。

难过，自责，心疼。

我是不是让她痛苦了？是的吧。

我宁愿没有遇见阿言，带着孤独死去。

心脏疼，不想了。

时间如潮水般流逝已经快过去一个月了，真好像，大半个月了，他们还是没发现我，他们还以为我是在跟他们赌气吗？我不知道，我不敢想。

我和秦月她们出去玩过几天，很开心，真的很开心。

她们说，到时候我高考的时候她们就来送我。

哦，看来她们都知道了。

我也不恼，只是笑着开玩笑：“那我要看到你穿旗袍啊，衩开到腋下的那种。”

秦月也跟着我笑：“去你妈的吧，要点脸？”

邓熹漂亮的眸子看着我：“如果我们给你送考了你还考不好我就焯了你。”

“阿行，相信你爹的智商。”

“你死。”

可能我生来便是孤僻的吧。

我讨厌待在那个所谓的家里，在那个屋子里我感觉到自己总是难过，我是无可去处的倦鸟，我讨厌这种感觉。

我在外边明明是一个外向又惹人喜爱的性格。

自卑和自负不是一天两天形成的，是他们跟我说，我是爸爸妈妈不要的小孩，我是令人讨厌的麻烦。

小时候的我被护的很好，任性，开朗，娇纵，脾气差，这使他们一步一步更讨厌我。

可是是他们教会我可以撒娇，可以争取，可以生气，可以娇纵，可以任性的啊。

这好像都是基于他们爱我的前提下吧。

我从十三岁开始说话就变得奄奄的了，疲倦，安静是我在家里一贯的风格。

最开始的我总会反驳，说我不是他们口中的那样。

最后我自己也看不清自己什么样子了。

他们叫我忍耐，我忍耐了。

我还记得无数的清晨，我总是会被骂，总是会被侮辱。

我在家里一直表现的不屑一顾，表情淡淡的，但是一出门我还是忍不住默默流下了眼泪。

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