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现在想来,抛开喜欢不谈,确实连逻辑都不能自洽。
你在试探我,也在潜移默化的引导我。
只可惜,我并不懂。
只是觉得作为朋友而言,你可能确实不太适合。
我不太喜欢猜别人的心思,我也没有时间和精力,也没有耐心去破解设下的难题。
但整个来说,你的可爱调皮,你的温柔体贴,你的脆弱敏感,确实会让我升起满满的保护欲与亲近感。
喜欢你对我笑,逗我玩,也心疼你脆弱无助的样子,当你眼泪滑落,我就会不自觉的缴械投降,哪怕我们前两天才吵过架。
这样懵懵懂懂的状态一直持续到断联之后。
那天晚上,前所未有的痛苦揉虐着我的心脏,像是有一双大手紧紧的攥着,痛觉不断冲击着我的大脑和神经,让我眼前朦胧,又跌在地上痛哭。
我不明白为什么会这样,为什么失去一个朋友会让我茶不思饭不想,为什么失去一个朋友会让我辗转难眠痛心入骨,纵然我重情,但之前分分合合也不是没经历过,这般反应,前所未有。
我开始怀疑自己,怀疑自己是不是真的对你有别样的感情。
当学妹再问起我,我是不是喜欢你,我犹豫了。
什么叫喜欢呢?我不明白。
我只知道这么多年,你从未离开我方寸间的山水。
或许是因为两败俱伤,或许是因为抱有幻想。
后来我才发现,我可能真的喜欢你。
从那个难以启齿的梦开始,可能就已经是我潜意识的投射。
梦里的你很野,骗我去跑步,骗我躺下休息,又在我毫无察觉的情况下出现在我视线上方,开始实施你的计划。
我说太热了,你只是笑,问我刚刚的饮料好喝吗?我在凌晨三四点惊醒,嘴唇上还残留着麻麻的感觉,恍然意识到我身上的衣服透了。
我的身体好像对这个梦的反应有些大,但我不知道为什么会这样。
后来我才知道,那是很多年之后的你,现在的你,变得热情起来,变得主动起来,变得撩人起来。
只有我,一直懵懵懂懂,懵懵懂懂的做了噩梦,懵懵懂懂的被你欺负,懵懵懂懂的,钻进你的圈套。
只是现在我们刚刚在一起没多久,那以后的某一天,你也会向梦里一样吗?那我可能不会上当了哦。
我可是要养生的,不喝饮料的。
但未来还未来,一切皆有可能。
希望在之后的岁月里,你可以对你自己好一点,别亏待自己。