为了安慰痛苦时刻的自己写的，非常极端。

如果你的眼睛不是摆设——

没等齐司礼苛责的话语说出口，我就蹲下身抱住他的腰。

好瘦，他有在好好吃饭吗？

这么想的时候，将手搭在我的手背他无奈地说：现在连听取意见的优点都要放弃了吗？

我说：我觉得有点无聊。

他的手顿住，不用看我就知道他肯定又抿起嘴角生闷气。

我不是说你，我解释说，又觉得语言很苍白，于是我轻轻地说下去，我觉得很没意思。

贴在手背上的手，转移到发梢，他虚拢我的额发若即若离。

从什么时候开始的？他问。

我没有回答，用手指描摹他外套内衬的纹路，摸上去凹凸不平的质感，像在抚摸着我此刻的内心。

齐司礼又叹气，他这样的人，根本不适合叹气。

假使他没有遇见我，他一定还是曾经那个天分卓绝的天才设计师，自信淡然。

我把他从我以为的孤独冷漠中解救了出来，却又要给他带来新的痛苦。

要是没有认识齐司礼就好了。

无数次我在内心这样想过，可我从来没有当着他的面说过这句话。

我知道这句话会伤害到他，但含着秘密如同吞下刀片，每一次呼吸都要牵动伤口。

我有时可以欣然接受齐总监的意见，我可以对他与生俱来的冷淡话语感到习以为常，我甚至会为此感到喜悦，这正是他始终关注着我的证明。

但有时我也不免被刻薄本身刺伤，我不可避免地去想象话语背后的另一种可能，是否我从一开始就会错意，所有的关心爱护都是我自认为的。

我会想要去伤害他——作为反击。

我永远达不到他的目标，我永远做不到像他那样。

我所做的就是不断降低他的目标，直至他被我同化。

我悄悄问他，也在问自己：如果，此刻能让你体会到我的感受，你会宽宥我吗？

你会说我理解你，这种痛苦实在难以忍受，你放心去做你想做的事情吧，我支持你吗？

你会放弃阻止我吗？

你会支持我做出所谓的极端行为吗？

仰脸看着齐司礼，我牵动嘴角想要做出一个笑容，或许我可以假装得意洋洋地说你上当了，隔着一层水的壳，我从他剔透的眼眸中看到了自己麻木的脸庞，我帮他解释：或许，我是生病了。

他执拗地反复用指腹抹去我的泪水：我该早点发现的。

对不起，我把脸藏进他的掌心，我不想让你也难过。

我只是……控制不住。

我该一个人这么痛苦的，不能影响到其他人。

为什么你不能体谅我，注意到我呢？